Я вот последнее время думаю о своём наступающем дне рождении...Хотела посоветоваться...Раньше я устраивала большие шумные празденства человек на 10 у себя дома..а теперь не хочу...не хочу и всё..мне некого приглашать...вернее:есть кого - но это множество абсолютно разных личностей,которые живут каждый в своём мире..и сочетать их невозможно..Так странно..Такие близкие люди,те,с кем мне хорошо..но все одиночки..ну,максимум,по двое-трое...А устраивать на отдельно-взятые группки - фр...Ну,я отмечу с любимым,семьёй,на работе...Но что делать с друзьями?Я бы хотела увидеть их всех..интересно,а они хотели бы меня увидеть?Я последние несколько лет совсем отошла от них,отделилась,появляюсь редко..Да,когда я появляюсь (как сказал бывший одноклассник) "ты даришь бурю эмоций,положительной энергии и заряд бодрости и хорошего настроения на месяц..но...это случается раз в 4-5 месяцев..."С некоторыми чаще,с некоторыми реже...Анюту я видела относительно недавно - надели 3-4 назад,Тюнину - недели 2,Каштанову - той зимой,Мишку недавно,Надю,Машу - в начале сентября,Ольгу - где-то летом,Ирку - незнамо когда,пара лет прошла,Роланда - в начале лета,некоторых я вообще никогда больше не увижу (ибо обещала)...Да,есть мой Любимый Мужчина и Алёнка,есть работа и мама..но это своё,частное..я недавно посмотрела на Него и поняла,что тоже хочу такого бурного весёлого общения..Мне не хватает отдачи энергии - я хочу хохотать во всё горло,прыгать,лазять по деревьям,играть в сокс,в волейбол,бегать,играть..хочу с жаром спорить,хочу шутить..хочу идти в большой компании и спокойно молчать и слушать...Во мне бурлит ещё живое детство,которому тесно между офисом и инстом...Тесно...И оно перерабатывается в злость,что неправильно...А так хочется..но совсем нет на это времени.. Работа с 10 до 7,потом инст до 9..а там скучно,там все какие-то тёмные,смурные,хамские..злые все после работы...Дома только в 10...если есть хоть немного времени,то я с любимым...но это несколько часов..Есть ещё конечно выходные...Это прекрастно но..они такие маленькие,так быстро пролетают..Извини,малыш,но я вспоминаю лето...не людей,нет!Саму атмосферу...Как я выбрасывала всю лишнюю эгнергию..Я не хочу ничего оттуда,но хочу общаться в большой компании,к которой бы ты не ревновал..Такой,что бы там было весело..Это совсем не значит,что мне с тобой плохо!нет!Мне с тобой замечательно!Но мне не хватает этого выброса всего что накопилось...Я думала о спорте..но там нет общения..Моя жизнь скучна..её скрашиваешь только ты..но я хочу делиться с тобой тем интересным,что у меня происходит!а у меня ничего не происходит...А я тоже хочу играть в сокс и бесконечно гулять..хочу,что бы когда мы встречались,что мы мы оба говорили взахлёб,желая поделиться и посмеяться вместе..не хочу ловить себя на мысли,что восхищаюсь твоей жизнью..хочу восхищаться своей..нашей...
Вот..и возвращаясь к дню рождения...Пришла к мысли,что не хочу его отмечать..
Хочу только провести с тобой эти сутки,погулять,сходить на хороший фильм,покачаться на кочелях в цдх,есть на улицах пирожные и смеяться,играть в сокс и наслаждаться солнцем,ну,увидеть Алёнку и сходить всем вместе в ОГИ..и уснуть в твоих объятьях...Да,пожалуй я хочу только этого...
Но для меня в свете последних лет это настолько странно..Люди,случались ли у вас подобные переломы?Была ли такая двойственность?как вы это переживали?